Звірячий писок сучасного інтер’єру

Люди дивні істоти. І менш дивним істотам, котрі прийдуть на зміну людям, потрібно буде довго і з здивуванням вивчати своїх дивних попередників.

Жив у Стенфорді (Великобританія) такий собі Нік Сміт. Жив ніби й непогано, але не було особливої радості в його житті. Мучився, бо не міг знайти підходящих меблів до хати. оді він вирішив сам створювати предмети інтер’єру. І заснував свою студію і магазин. З деякими товарами з якого ми вас і познайомимо.

Підставка під телевізор. Ціна 1048 фунтів.

Непогана річ. Дещо складно дивитись телепрограми при включеному дальньому світлі, але якщо поблинькати пультом, то підставка переключиться на ближній.

Підставка під телевізор. Ціна 790 фунтів

Низька ціна і матеріали знайомі з дитинства – бетонні блоки, можуть зіграти вирішальну роль у виборі цієї моделі.

Кавовий столик. Ціна 286 фунтів

Геніальне рішення. Легким постукуванням пальцями по столу можна пришвидшити час приготування кави у декілька разів.

Кавовий столик. Ціна 438 фунтів.

Спеціальний столик для тих хто шукає своою половинку. Побачивши особу, що тягне на собі такий столик, не сумнівайтесь – людина у активному пошуку.

Кавовий столик. Ціна 187 фунтів.

Але ось особам, котрі сидять за таким столиком абсолютно не цікаві особи, що носять попередні столи на собі.

Кавовий столик. Ціна 522 фунти.

Коментарі тут не потрібні. Тільки для справжніх магнатів!

Кавовий столик. Ціна 765 фунтів.

Непогане рішення для бажаючих попити кави на природі. А вдома романтиків буде чекати ось така чудова лямпа.

Лямпа. Ціна 160 фунтів.
Кавовий столик. Ціна 139 фунтів.

Хто сказав, що часи месників пройшли? Попивши кави за таким столиком, Зорро розкладає його в чемодан, куди і відправляється його знаменита маска.

Столик. Ціна 399 фунтів.

Елегантна річ. Заплативши 400 фунтів, зможете любуватись нею вічно!

Бар. Ціна 1465 фунтів.

Знову відчуйте себе в Бангкоку. Справжні мандрівники мандрують навіть в алкогольному тумані.

Софа. Ціна 2200 фунтів.

Втомившись в тумані завжди можна перепочити на софі, не ризикуючи збити тему галюцинацій.

Стілець. Ціна 486 фунтів.

Можна побувати в Амстердамі без відриву сідниці від стільчика.

Стільці. Ціна 1000 фунтів.

Теж Амстердам. Задньопривідний варіант.

Крісло. Ціна 1000 фунтів.

Крісло для любителів котів.

Крісло. Ціна 900 фунтів.

Коли любиш стригтись, а воно більш не росте.

Крісло. Ціна 3100 фунтів.

Хто не любить Африку? Таких людей мало, але вони є. Спеціально для них модель крісла під назвою “В попу Африку”

Крісло ‘Ракета’ Ціна 28800 фунтів.

Спеціальна модель від Ілона Маска. Цікаво, скольки часу така ракета може провести в космосі. Бо враховуючи ціну, я не повірю, що це просте крісло!

Обідній стіл. Ціна 822 фунти.

Вражаючий дизайн. У такого стола, просто, хочеться взяти автограф.

Лавка. Ціна 1300 фунтів.

Модель спортзалу радянської школи. Цікаво, лавку заплювали поцінювачі, чи це все ж авторський дизайн.

Шафка. Ціна 1137 фунтів.

“Труси теж мають право на приватність!”. “Ні, трусовому гетто!”. “Кожним трусам окрему квартиру!” “Труси тоже люди!”. “Ти не ти, коли твої труси страждають!”

Офісна стінка. Ціна 2000 фунтів.

Зрозуміти призначення цієї речі не вдалось. Потрібно сховати її, як зброю, здатну в майбутньому зламати любий штучний інтелект .

Вішачки. Ціна 10,50 фунтів.

Неможливо перестати любуватись такими шедеврами!

Світильник.

А я його зразу впізнав. Ось як тільки глянув, так зразу і підказало серце – це настольна лампа.

Світильник. Ціна 970 фунтів.

І це світильник. Символізує пошуки розуму у покупців магазину.

Ванна. Ціна 8400 фунтів.

Ну і безумовний хіт – бетонна ванна! Всього 240 тисяч гривень! Робиться вручну під замовлення за 2-3 тижні. Треба брати, і цеглину в якості губки.

Ви подумали – це я так тупо пожартував? А ось і ні. фото з сайту в якості завершального акорду

Цеглина краща від губки.

Думаю, всіх зацікавив. Заходьте. https://www.smithersofstamford.com/

Цікаві пляжні фото.

Постійний пляжник
Коли на лежак не вистачило грошей
Був час та натхнення
Швидше би додому. Там тапки цього ідіота….
В Естонії не панькаються
Дів…чоткі пацани
Сімейний рушник для гарему
Ось як роблять “оригінальні фото”
Драсьтє
Екзистенційна криза
Чудовий загар
Драма в 3-х актах
Ямайський дилер
Все можна прочитати на морді цієї істоти
Каліфорнійське відділення Корпорації монстрів
Гм, а залишав цілу дружину…
Містер Крабс. Початок.
Глядач в лівому нижньому кутку навіть цікавіший ніж душ.
Не зафіксоване чудо
Без коментарів
Чому ж мужчини живуть менше жінок…?
Ризикує горішками….
Як образити мишку
Хто-хто в рукавичці живе?
Інопланетна інтервенція
Нехай голова подихає
Ось як треба любити свій вейп!
Мужик, у тебе будинок вкрали

Кототерапія

Ендрю Феллон, депутат парламенту Нової Зелландії, вирішив провідати свого батька, котрий нещодавно переніс операцію і був ще досить слабким. Зайшовши в будинок батька, Ендрю побачив наступну картину, і сфотографував її:

Ніби нічого дивного, кіт і хазяїн сплять. Але у Фелона старшого не було кота. Після пробудження батько теж був вельми здивований. Виявилось, що поки він спав, до хати зайшов кіт. Побачивши нездоровий стан чоловіка, він вирішив поділитися своєю котячою магією, обійняв і прийнявся лікувати пацієнта 🙂

Взято з Панди

Санвузол для сміху

Достеменно невідомо для чого ці приміщення. Але в них в основному сміються.

Джерело

Черга біля дверей – це в минулому.

Джерело

Сісти сюди можуть тільки йоги

Джерело

Сюди королі пішки ходять

Джерело

Мотивує поскакати

Джерело

Конференсортир

Джерело

2 в 1

Джерело

Генерується музика і передається в зал бару

Джерело

Для нестандартних

Джерело

6 в 1

Джерело

… дизайн

Джерело

Ось так себе почувають ангели

Джерело

Загадковість

Джерело

Не забувайте, що він чудово орудує луком!

Джерело

Одному Шнуру відомо, що тут можна помити

Джерело

У вас була шизофренія? Уже є.

Джерело

Санвузол піромана

Джерело

З друзями не розлучайтесь ні на секунду

Джерело

Ви вже думали стати мамою?

Джерело

Головне – мотивація

Джерело

Колектив – наше все

Джерело

Розміщення реклами – один із стовпів правильного бізнесу

Джерело

Унітаз – стрінги

Джерело

Задовбали стукати

Джерело

Сигару, сер…?

Джерело

Якась я сьогодні розбита…

І останній шедевр:

Ось так завжди. Бобри будували а люди зас…ли!!!

Коли Ідальго дарує вам троянди.

Всім чудово відомо, що букети з різною кількістю троянд мають різні символи. Але не всі знають, що конкретно символізує конкретна кількість квіток, тим більше які звичаї в інших країнах. Ось, для прикладу, значення кількості троянд у букеті для іспанців:

Одинока троянда

Отримати одну троянду – відмінний комплімент.
Одиночна троянда символізує «любов з першого погляду» і часто вручається жінкам під час першого побачення. Це показує певний романтичний інтерес.

Три троянди

Три троянди висловлюють задоволення від спілкування з іншою людиною.
Цей букет часто зарезервований для пар з невеликим ‘пробігом’ за спиною.

П’ять троянд

Подарований п’яти троянд – це момент, про який мріє більшість з жінок.
Вони символізують справжню любов. Отже, якщо ви перебуваєте на приймальному кінці цього подарунка, ущипніть себе, це дійсно відбувається. Звичайно, якщо ви жінка. Для чоловіків не все так однозначно.

Шість троянд

Відмінний спосіб показати своїй дамі, що ви хочете вивести відносини на новий рівень, – подарувати їй шість троянд.
Цей букет сповідує неприкриті відтінки любові і пристрасті.
В Україні, дама отримавши букет з шести троянд в той же момент вивела б відносини на новий рівень. При чому зробила б це тим самим букетом!

Дев’ять троянд

Дев’ять троянд ідеально підходять для вираження глибокої і вічної любові, яку ви можете відчувати до особливій людині, з якою ви розділили життя.

Десять троянд

Подарунок з десяти троянд символізує непохитну впевненість двох закоханих, яким вони призначені одне для одного.
Букет з десяти троянд означає «ідеальна любов».

Дванадцять троянд

Число дванадцять символізує цілісність.
Таким чином, дванадцять троянд символізують бажання дарувальника провести все своє життя з коханою. Це еквівалентно пропозиції про шлюб.
Цей символ показує всім чоловікам наскільки небезпечними бувають числа у спілкуванні з жінками.

Тринадцять троянд

Троянди не все про кохання. Вони також можуть представляти справжню дружбу, як в прекрасному букеті з тринадцяти троянд.
І якщо жінка тиженько викине одну квітку, то мужчина уже, як справжній колишній друг, уже нікуди не дінеться.

П’ятнадцять троянд

Відмінний спосіб сказати «пробач» коханій – подарувати їй п’ятнадцять троянд.
Цей букет висловлює почуття жалю, яке можна випробувати після сварки з кимось особливим.
Досеменно відомо, що ключі від BMW кардинально підсилюють дію букету і дозволяють вибачитись за самі страшні злочини.

Двадцять троянд

Щоб довести, що ваша любов щира, подумайте над тим, щоб подарувати їй 20 троянд.

Двадцять одна троянда

Киньте ще одну троянду в букет з 20, і ви отримаєте Несамовите послання вічної і безумовної любові – справжній жест вдячності за іншу людину.
Знову ж таки. 20 троянд і ключі від BMW чудово замінюють 21 троянду.

Двадцять п’ять троянд

Відносини один на мільйон. Ні, це унікально. Вперше ти відчув таку любов.
Висловіть свою унікальність з букетом з 25 троянд.
Ось тут цікаво. Це має означати, що це найбільше кохання з твого мільйона кохань? Дами, женіть від себе того Дона Жуана. Він вже стерся як кавалок мила!

Сорок одна троянда

Немає нічого кращого, ніж подарунок з сорока однієї троянди, який змете твою улюблену з ніг. Це добре працює як сюрприз і показує, як сильно ти її любиш і дбаєш про неї.
Тим більше, що BMW у неї уже є.

Ще більше троянд

Подарунок понад сорок троянд – це вираз повної впевненості в тому, що любов між двома людьми витримає випробування часом.

Як зварити рисову кашу не знищивши цивілізацію. Інструкція для брутальних мужчин.

Що робити коли хочеться їсти, а остання жертва, котра вміла готувати, тимчасово вирвалась з ваших пазурів? Вихід є – можна спробувати приготувати щось самому. Так що випрямляємо спину, згадуємо що таке годинник, далі – що таке цифри і йдемо на кухню.

Знаходимо кастрюльку з добре підігнаною кришкою, об”ємом десь на 1 літр. (Нагадуємо: літр – це так кількість крепкого алкоголю, випивши який уже щось відчуваєш, а закусувати ще рано)
Знаходимо рис (рис – несмачні тверді білі зернята)

Відміряємо рівно одну чашку рису( Не ваш пивний бокал. Ми ж не на полк готуємо. Чашку з якої інші люди п’ють чай. Чай – це така безглузда коричнева рідина. Подібна на пиво. Ні, без бульбашок. Скажемо так, чашка розміром пів скляної пляшки пива). Насипаємо рису без піни. Точніше – без горбочка. Рівно по краї. Рис можна би промити, але зміст слова ‘промити’ пояснити в рамках даної статті ми не беремось. Відміряли рис – висипали у каструльку.
Тепер беремо чайник і кип’ятимо в ньому воду. Ги-ги? Що смієтесь? З води пішли бульбашки? Ні, в пиво не перетворилась. Не пхайте її до писка, а то тиждень їсти не зможете! Коли появляються бульбашки – це означає, що вода готова.
Наливаємо повну чашку (котру використовували для відмірювання рису) води і виливаємо в каструлю з рисом. Наливаємо ще пів чашки води (пів чашки – це стільки, скільки лишається від повної, після того як ваша дружина попросить ‘просто попробувати’ те, що б там у вас не було налито) Виливаємо цей окріп туди ж в рис.
Накриваємо каструльку кришкою і ставимо на вогонь. Тепер запам’ятовуємо правило. Кришку не відкривати, поки не прочитаєте тут що вже пора.

Як варити? Варимо рівно 12 хвилин в 3-х режимах.

  1. 3 хвилини – сильний вогонь!
  2. 7 хвилин – помірний (пара з-під кришки просочується, але кришка не підстрибує.
  3. 2 хвилини – самий слабкий вогонь.

Далі банячок (каструльку) прибираємо з вогню. І не накидаємося на неї як кіт на горобця! І кришку теж НЕ ВІДКРИВАЄМО. Терпимо, ми ж уже дорослі! Терпимо ще 12 хвилин. Ні, вічність – то трохи довше.
Проходить 12 хвилин. Витираємо простинею підборіддя і відкриваємо кришку. І не для того, щоб всунути туди голову, а щоб кашу підсолити. Солить кожен, як йому підказують його таланти. І після того… Їсти ще не можна. Для смаку треба добавити трішки масла. Масло – невеликий білий прямокутничок, найчастіше водиться в холодильнику. Знаходите, ловите, відрізаєте кусочок розміром з запальничку, як би воно там не пручалось, і кидаєте в рис. Ні, не все масло. Тільки відрізаний кусочок. Тепер треба все перемішати. Тільки акуратно, щоб не вийшла манна каша. Що таке акуратність? Акуратність, це коли вас вдарили під лікоть і ви розлили пиво. Але все пиво попало на сусіда по столику, а на вас ні краплі.

Ну що ж, тепер можна їсти. Як відгризти кавалок ковбаси до каші не пояснюю – самі розберетесь. Так, сам не раз варив таким чином рис. Звідки ж інакше я би дізнався що окріп не можна до писка пхати?

Смачного!

Й звабливі курочки в очах. Смішний коктейль Bullshot.

Був в 50-х роказ в Англії один виробник консервованих курячих бульйонів. І щось не дуже йшов у нього бізнес. Прийшлось іти в рекламну фірму. Прийшов туди виробник, пожалівся про своє горе-незгоди і попросв допомогти. Довго думали в рекламній фірмі. І накінець придумали. Придумали коктейль, в прихильності до якого пізніше признавались Малькольм Макдауел, Річард Чемберлен та інша відома публіка.
Наразі секрет котейлю відкрито. І ми маєм можливість поділитися ним з вами.

Секретні складові коктейлю Bullshot:

50г горілки
50г бульйону
капля вустерширського соусу
пару капель соку лимона
капля табаско(як є бажання гостроти)

Все це, як заповів нам великий Джеймс Бонд змішати, але не збовтувати.
І… вжити.

Але щось мені підказує, що Мальколм Макдауел ніколи не пробував горілочку під український борщик. І пан Чемберлен теж…

Карбонара далека і близька

Карбонара – один з італійських спосібів зробити спагетті смачними. Спосіб відносно новий, придуманий під час 2-ї Світової, і тут же безапеляційно признаний Римом як римська страва. І нехай всяка Флоренція на неї і не зазіхає.
Ну, римська так римська, сперечатись не будемо. Тим більше що смак дійсно шикарний.
Розберемо, як роблять карбонару італійці. Рецептів купа, але опишемо класичний.

Карбонара

Ставиться закипати підсолена вода, коли закипить закидаються туди спагетті чи рігатоні і варяться до стану “альденте” – чуть не доварені.
А за той час береться панчетта, ріжеться тонкими шматочками по 2 см, підсмажується хвилин 10 до хрусткості. Після цього у смажену панчетту заливається пару збитих яєць з тертим пекоріно чи пармезаном, сіллю і перцем.
Все це не гріється а перемішується з звареними спагетті, і зовсім трішки, пару секунд підігрівається.

Карбонара по китайськи

Тепер перекладемо.
Спагетті – тонкі і довгі, як стержні авторучки. Рігатоні – короткі і товсті, як порізана на шматки авторучка.
Панчетта – “щока свині”. Я переконаний, що римські повари мають на цей рахунок якусь байку. Типу панчетта робиться з щік молодих свиней, котрих пестять юні діви на схилах Етни.
Пекоріно – витриманий овечий сир. Частко грудкуватий як пармезан. І звичайно, дуже ароматний.

Пармезан

Але на жаль, навіть у Києві не так просто знайти всі ці продукти. Спробуємо викрутитись.
Робимо карбонару по… нехай по Бердичівськи.
Берем спагетті. Українські виробники зараз з твердих сортів пшениці роблять непогано. Відварюєм майже до готовності. Мають бути зовсім трішки твердуваті.

Рігатоні

Панчетта. На жаль в українських юних дів нема стільки часу, щоб пестити молодих свиней на схилах Говерли, тому візьмемо просту грудинку. Ріжемо тонкими плястерками і розрізаєм на кусочки. Підсмажуємо.
Берем 2 яйця і збиваєм їх як на омлет з сіллю і перцем. Відкриваєм холодильник і шкрябаєм … сир. Котрого нема. Українські промислові сири, на жаль, більше підходять для заліплювання дірок у вікнах ніж до їжі.
Ми рекомендуємо купити кавалок італійського пармезану. Пармезан – це як сушені гриби, не так для їжі, як для аромату. Так як в рецептах він використовується не часто, то кавалка в 100г може вистарчити на місяць.
Трем трохи пармезану у збиті яйця.

Вершки і яйця

Але давайте допустимо, що пармезану все ж нема. Тоді замінимо його вершками. Добавляєм в яйця 200г жирних вершків. Звичайно, заміна не повноцінна, бо не буде стого чудового сирного аромату. Але біля Бердичева пармезан колоситься слабо. Поки що треба з тим змиритись.
Перемішуєм чи сир чи вершки з яйцями і вливаєм в смажену грудинку. Довго не гріючи суміш, вивалюєм туди спагетті і перемішуєм. Як тільки рідина прилипне до макарону – знімаємо з вогню.
Все. Можна пробувати, запиваючи страву чудовим Бердичівським пивом.

Смачного! Тримайте ваш пармезан у холоді.

Найпростіша ілюстрація квантового дуалізму.

Квантовий дуалізм – це теорія про те, що квант одночасно і частинка і хвиля. Але при деяких умовах, коли за квантом спостерігають, він поводить себе тільки як частинка. Ніби здогадується, що за ним спостерігають. Це відео пояснить вам фантастичний феномен: